愛別人，請先愛自己（張鴻飛）

昨天跟一個朋友見面，他說到他最近的生活很是郁悶。

他父母在他很小的時候離異了，他從未感受到過家庭的溫暖，帶他長大的母親很少開心，這段時間他一直致力于改善這種狀況，想通過自己的努力來讓母親快樂。

我覺得這種想法很好，便問他都做了哪些努力。

他說，他母親讓他工作，他就工作；母親讓他換工作，他就換工作；母親讓他做家務，他就做家務；總之，一切都聽母親的，這樣讓母親感覺到溫暖，感受到親情。

我接著問，你覺得這樣的生活怎么樣呢？

他情緒一陣低落，慢慢說到，好像沒什么意思，母親不快樂，自己也不幸福。

我想，可能很多人都跟我這個朋友一樣，努力地想讓別人快樂，努力地去迎合別人，最后卻自己別人兩不討好。

這也讓我想起我的母親，這次春節(jié)回來，她也向我抱怨道，身邊的人都不理解她，她做了多少多少的努力，別人怎么怎么看不到，好像自己就是雷鋒，只是這個雷鋒做的別人都看不到，還伴有永不止息的責怪，以及接踵而至的過分要求。

我問她，你把你做過的告訴過別人嗎？她說沒有。

我問她，你把你的想法告訴過別人嗎？她說沒有。

我問她，你為什么都不說呢？她說她做的對得起自己的良心，不需要別人知道。

我問她，既然對得起你的良心，你為什么還那么委屈呢？她沒有回答。

在她心中，別人永遠是不喜歡自己的，自己是最脆弱的、無力的、多余的，所以她不能提要求，不能表達想法，否則，她就會被拋棄，成為真正意義上的孤家寡人，那種生活是她所不敢面對和想象的。

我的那朋友也是，不停地壓抑自己，把自己的情感、想法都深深埋在心底，他們都想去維系一個家庭，一份親情，卻忘了自己也是家庭、親情中的一個很重要的部分，一直以來，他們看到的只是家庭、親情的另外一端。

他們都不懂得關愛自己！

世界是由社會構成的，社會不和諧，世界也就和諧不起來；社會是由家庭構成的，家庭不溫暖，社會也就溫暖不起來；家庭是由人構成的，人不開心，家庭也就開心不起來。

所以，我們最應該學會的，是如何去愛自己。

很有意思的現(xiàn)象，我那朋友一心想讓他的家庭幸福，所以無條件的順從母親，以為這樣他的母親就會開心，結果因為他拼命壓抑自己，心里充滿了委屈，可能還有憤怒，帶著這些情感，很多時候他的心情都是沉重的，抑郁的，根本發(fā)不出心底的微笑。他母親看到他不開心，心情也很難過，就總是想著辦法讓他開心，讓他做那些她認為能讓他開心的事情。他便又壓抑著自己去做，于是更加的不開心……

這是一個悲劇的循環(huán)，猶如黑洞般讓人越陷越深，至死方休。

而一個更有意思的現(xiàn)象是，他告訴我，他發(fā)現(xiàn)他的母親也是這樣的：不斷地委屈自己，迎合別人。

我很高興他看到了這一點。他從小跟著母親生活，他所看到的就是母親的生活模式，必然地他也只能學會這一套的生活模式，并且延續(xù)下去。

這就是俗話常說，有其父必有其子的原因，這就是龍生龍鳳生鳳的原因。

我接著對他說，這就是這種人的另外一個特點，對待某些人，他們會壓抑自己迎合別人；對于某些人，他們則會希望別人去壓抑自己來迎合他們。

他想了想說，是的。他感覺到他母親希望他那樣做，他就會壓抑自己去迎合母親，如若不然，他心中便會非常內(nèi)疚，迫于這種內(nèi)疚感，讓他不迎合他母親都不行。

如他所說，這種人會制造出大量的內(nèi)疚感，一部分分給別人，一部分留給自己。所以，他們會使別人莫名的產(chǎn)生內(nèi)疚感而迎合他們，一方面他們也會因為自己的內(nèi)疚感而去迎合其他人。

內(nèi)疚感的源泉就是：我那么愛你，為你付出了那么多，你怎么能這樣對我？

這本質(zhì)就是“愛”的控制。用“愛”的名義來控制別人。

其實，愛是自由的，愛是發(fā)自內(nèi)心的。如果愛一開始就背上了“回報”的銘印，那這就不能稱作愛，而是“愛的交換”。

你可以愛我，那是你的自由，你為我付出，也是你的自由。我感受到了你的愛，感受到了你的付出，當你需要而我又有能力的時候，我便會發(fā)自內(nèi)心地去幫助你，但這并不足以成為你控制我的理由和借口。

春節(jié)回家期間，我和母親吵了一架，她手機關機消失了兩天。原因是她又在用“愛”的名義控制我，用她的付出、委屈來強迫我做一些我不愿意的事情。我果斷地拒絕了她的要求，嚴格意義上來說，我們沒有吵，她砰的一聲關上了房門，我則拿起東西去了我奶奶家。

我用我的行動來向她表達，她不能再用這種方式控制我了，也用我的行動來向她示范，她完全可以表達拒絕，不需要去承受多余的責任、過多的期望。

阻斷她的行為模式，從這一次的爭吵開始了。

很多人認為，與父母頂嘴是不孝，其實錯了，真正的孝是讓父母過得開心，當你一如既往聽他們的話時，等于是向他們表示：你愛我，所以我要委屈自己聽你的；別人愛你，你也要委屈自己聽他們的。如此，你過得辛苦，父母也過得辛苦。

爭吵了，你為自己爭取了自己的利益，也是在用行動教會他們可以去爭取屬于他們的利益；在教會他們不需要把別人看得太重，而把自己看得太輕。大家是平等的。我們沒有權力去強迫別人，別人也沒有權力強迫我們。

這樣，才是真正的“愛”。

《少有人走的路》里面，對愛的定義是這樣的：愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意愿。

當我們想要因為愛一個人而要去做某件事時，先想想這樣做是不是能促進他的心智成熟，如果是便去做；如果否就不要去做。

如此，吵架也便有了吵架的意義；如此，真正的愛才能體現(xiàn)出來；如此，你才能既愛自己又愛別人。

不要因為害怕得罪別人而委屈自己，不要因為會被拋棄而迎合別人，不要為了所謂的愛而縱容別人，學會愛自己，知道自己想要什么，知道自己不想要什么，知道自己愿意怎樣，知道自己不愿意怎樣，將會是你踏上愛別人的路上的第一步。

如若你不想在愛的海洋里迷失，請在愛別人之前，先愛自己！